Кризис 3 лет у ребенка: что с этим делать

Причины поведенческих нарушений

С развитием физических и умственных навыков приходит осознание собственного «Я» как личности, отдельной от взрослых. Пытаясь доказать это, дети не осознают своей зависимости от родителей, необходимости следовать семейным и социальным установкам. Конфликты принимают особенно острый характер из-за повышенной эмоциональности малыша, его неумения сдерживать гнев, ревность, обиду.

К расстройствам поведения приводит ещё ряд факторов:

  • Неумение сформулировать свои желания. Дети часто злятся на родителей за то, что те не могут угадать их мысли.
  • Непонимание устройства мира. Кроха ещё не видит разницы между живыми и неживыми объектами. Явления природы и предметы обихода могут вызвать у него ярость.
  • Отсутствие социального опыта. Поступки людей в детском представлении разделяются на «плохие» и «хорошие». Все действия окружающих расцениваются с собственной точки зрения — мама не дала конфет, потому что она жадная, папа ругается, потому что он злой.
  • Неспособность отличать реальное от воображаемого. Все непонятные для него вещи ребёнок объясняет собственными выдумками.
  • Стремление подражать плохому. Копируя действия взрослых или ровесников, малыш отдаёт предпочтение дурным поступкам, потому что они вызывают больше эмоций.

Причинами негативизма нередко становятся неправильное поведение родителей. Авторитарная семья, в которой ограничивается детская инициатива, скорее столкнётся с истериками и конфликтами.

Кризисная фаза протекает острее, если родители злоупотребляют запретами и наказаниями, превышают границы контроля и опеки. Несогласованность требований старших членов семьи также вызывает непонимание и протест у детей.

Авторитарная семья, в которой ограничивается детская инициатива, скорее столкнётся с истериками и конфликтами.

Сколько длится кризис трех лет?

Кризис 3 лет не имеет четких границ, восстание против авторитарного семейного уклада может начаться в 2,5 или 3 года. Течение этого времени и продолжительность обусловлены воспитанием, теми усилиями, которые прикладывают родители для преодоления трудного возраста. Может понадобиться около года, чтобы малыш снова стал привычным ребенком, в большинстве случаев ситуация становится стабильной к 4 годам.

Как помочь ребенку пережить это время.

Что же нужно делать

  • Развивайте таланты. Возраст трех лет – это не только постоянные истерики и скандалы, это еще и существенный скачок в развитии. Присмотритесь, что нравится вашему крохе, возможно, танцы или плавание, а, может, рисование. Конечно, никто не говорит о том, чтобы загрузить его в три года дополнительными занятиями с утра до вечера, но вот, если занять его на несколько часов в день, то это будет весьма полезно. Помните, негатив и напряжение скапливается не только в эмоциях, но и в теле крохи.
  • Вы просто обязаны искать компромисс с ребенком такого возраста. Если он хочет идти на площадку, а вы его ведете домой обедать, то пробуйте договориться, он 15 минут катается, а потом вы идете домой. Постарайтесь поменять свое отношение к малышу, он уже стал взрослее и требует к себе отношения на равных. Не думаю, что вам тяжело будет удовлетворить его потребность.
  • В продолжение предыдущего пункта можно добавить планирование. Как новорожденным, так и более старшим детям более комфортно живется, если они знают планы на будущее. Не забывайте делиться со своим чадом некоторыми своими планами, например: «мы сейчас покушаем и пойдем отдыхать» или «после того, как ты поспишь, мы идем на площадку или встречать папу с работы» и т. д.

  • Учится планировать. Давайте приведем простой пример. Вы куда-то очень опаздываете, а малыш решил одеваться самостоятельно, без вашей помощи. У вас есть два варианта: первый – наплевать на процесс развития крохи, быстро его одеть и убежать с ним по делам. Второй – помнить и учитывать, что, если вы куда-то идете, то начинать собираться вам нужно на 40-60 минут раньше. А теперь давайте сравним два варианта. Итак, если вы выбираете второй, то ваш малыш начнет самоутверждаться и будет чувствовать себя наравне с вами. В скором времени он начнет делать эти манипуляции в разы быстрее. И наконец, подумайте, сколько всего можно успеть сделать, пока кроха занят одеванием. Я уверена, что вы успеете помыть полы, посуду и даже постирать еще вещи, в конце концов, просто выпить чашечку горячего чая или кофе.

  • Старайтесь подарить крохе хоть какую-то часть квартиры, которая будет принадлежать ему. Дело в том, что у него должен быть хоть какой-то свой уголочек, в котором будет все украшено так, как он хочет, даже могут быть просто разбросаны игрушки, но это его территория и там действуют такие правила.
  • У вас обязательно должны быть какие-то «выручалочки», которыми вы можете отвлечь ребенка. Например, пазлы, пластилин, краски, книги, в общем, что-то, что он любит. И как только вы видите, что истерика не за горами, отвлеките его с помощью вот такой выручалочки.

Старайтесь подарить крохе хоть какую-то часть квартиры, которая будет принадлежать ему.

Возрастные рамки кризисного периода

Этот этап становления личности лишь условно именуется «кризисом трёх лет». Первые симптомы неповиновения иногда отмечаются уже в 18 — 20 месяцев, однако наибольшей интенсивности они достигают в период с 2,5 до 3,5 лет.

Длительность данного явления также является условной и обычно составляет всего несколько месяцев. Однако в случае неблагоприятного развития событий кризис может затянуться на пару лет.

Степень выраженности психоэмоциональных реакций, впрочем, как и продолжительность периода, зависит от таких характеристик, как:

  • детский темперамент (у холериков признаки проявляются ярче);
  • стиль родительского воспитания (авторитарность родителей обостряет проявления детского негативизма);
  • особенности взаимоотношений матери и ребёнка (чем ближе отношения, тем проще преодолеть отрицательные моменты).

На интенсивность эмоциональных реакций могут повлиять и косвенные условия. Например, ребёнку будет сложнее переживать кризис, если пик явления придётся на адаптацию к детскому саду или появление в семье младшего братика или сестрёнки.

стиль родительского воспитания авторитарность родителей обостряет проявления детского негативизма ;.

Видео консультация: Кризис 3 Лет, 8 проявлений кризиса. Что нужно знать родителям

Не поддавайтесь на манипуляции.

Как проявляется кризис 3 лет

Советский психолог Лев Выготский выделял семь признаков кризиса.

  1. Негативизм. Ребёнок относится негативно к просьбе взрослого, даже если речь идёт о том, чего он сам хочет.
  2. Упрямство. Настаивает на своём, и ему очень важно добиться этого во что бы то ни стало.
  3. Строптивость. Непослушание как в мелочах, так и в серьёзных вопросах.
  4. Протест. Ребёнок начинает активно бунтовать против того, что ранее выполнялось им спокойно и безропотно.
  5. Своеволие. Стремление всё делать самостоятельно, даже если детских возможностей для этого пока недостаточно.
  6. Обесценивание. Ребёнок может рушить и ломать всё, что ему было дорого (даже любимые игрушки), бить и обзывать родителей.
  7. Деспотизм. Хочет, чтобы всё происходило именно так, как он сказал.

В реальной жизни всё это проявляется примерно так: малыш, который ещё вчера послушно одевался, ел практически всё, что дают, спокойно засыпал после обычных ритуалов, начинает спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати!» — и никакие доводы разума не действуют.

Если взрослые настаивают на своём, в ход идёт «тяжёлая артиллерия». Ребёнок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем — драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку.

Надо сказать, часто таким образом дети действительно добиваются своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде, что чадо утихнет. И действительно, спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений.

И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Кто‑то считает, что «пороть таких надо», потому что «совсем на шею сели», кто‑то настаивает на гуманизме, чтобы не задавить личность. А «личность» продолжает проверять всех на стойкость и при этом ходит грустная и нервная, так как догадывается, что ведёт себя как‑то не так, но ничего с собой поделать не может.

Ребёнок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку.

Консультация «Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям?»

Галина Бояркина
Консультация «Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям?»

Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное “хочу” и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода – кризис трех лет. У малышей он может проявляться по разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие.

Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает – «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу.

Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» – убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на детские истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся.

Как реагировать родителям?

Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе? В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется.

Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику, по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место.

Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет».Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять»,а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».

Помогите ребенку справиться с кризисом

Кризис 3 лет у детей – серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе,пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя.

Реакция родителей на капризы ребенка при кризисе 3 лет – очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка.

Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь.Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!

Консультация для родителей второй младшей группы «Кризис детей 3-Х ЛЕТ» КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: «КРИЗИС ДЕТЕЙ 3-Х ЛЕТ» Как НАДО вести себя родителям в период кризиса ребенка трех лет: По тому, на кого направлен.

Консультация для родителей. «Что делать, если ребёнок кусается?» Что делать, если ребенок кусается? Здравствуйте, уважаемые коллеги! У нас в ранней группе не завершен ещё полностью процесс адаптации.

Консультация для родителей. Кризис 3-х лет КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. КРИЗИС 3-Х ЛЕТ Знаменитый кризис трех лет завершает эпоху сладостного слияния матери и ребенка и впервые подводит.

Консультация для родителей «Кризис трех лет» Кризис трех лет. (консультация для родителей) Привыкание к детскому саду совпадает с кризисным периодом в психичес- ком развитии ребенка.

Консультация для родителей «Психологические особенности ребенка 3–4 лет, или Кризис 3-х лет» Цель: Знакомство с родителями с основными характеристиками кризиса трех лет. Обмен опытом эффективного взаимодействия с детьми. Совместная.

Консультация для родителей «Кризис 3-х лет» Сегодня мы с вами поговорим о кризисе 3-х лет. Кризис 3-х лет – определение условное. У одних детей он начинается в 2,5 г., у других в.

Кризис 3 лет (консультация для родителей) Кризис 3 лет (консультация для родителей) Возрастные кризисы- закономерные и необходимые этапы развития ребенка. По истечении кризисного.

Консультация для родителей «Кризис 7 лет» Как преодолеть кризис семи лет? Ваш ребенок уже прошел через несколько кризисов: рождения, первого года, трех лет. Кризис семи лет обычно.

Кризис трех лет-особенности, проявления, советы родителям Возрастные кризисы – это неизбежная стадия развития и взросления ребенка. Это своего рода переломные моменты, во время которых происходит.

Семинар-практикум для родителей «Кризис трех лет или Что делать, если ребенок капризничает» Семинар — практикум для родителей: «Кризис трех лет или Что делать, если ребенок капризничает» Цель: активизация и обогащение воспитательных.

В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его.

Причины кризиса 3 лет

Психолог Л.Выготский говорит о том, что дети в этом возрасте начинают осознавать свое “я”, ищут свое место в семье, отсюда и проверка родителей на прочность и границ дозволенного. Он так описывает кризис трех лет:

“Это протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте. Эти симптомы указывают на возросшую активность и самостоятельность, они вращаются вокруг оси «Я» и окружающих ребенка людей – изменяются отношения и к этим людям, и к собственной личности. Происходит скачок в направлении социального отделения от близких взрослых”.

Главная причина трехлетнего кризиса – это переход на новый уровень сознания. В первые два года своей жизни малыш не отделял себя от мамы, но теперь он начал осознавать себя, как личность. И, как любая личность, ребенок начинает отстаивать свои границы и собственное мнение. Трехлетний ребенок делает это так, как умеет: плачет, капризничает, грубит, дерзит, сопротивляется.

Читайте также:  Как работает остеопат суть

Ребенок, обнаружив, что он с родителями – не одно целое, постепенно приходит к мысли, что он многое умеет и обладает собственными желаниями. Но что со всем этим делать он не знает и без помощи родителей справиться не может.

Здесь родителям и другим близким важно знать не только о признаках кризиса трех лет, но и его положительные стороны. Это дает ответ на вопрос, почему все это происходит с моим ребенком и что нам делать.

Кризис 3 лет – ступень в развитии ребенка, которая нужна ему для того, чтобы:

  • осознать свое “Я” и место в семье (я – ребенок, мама и папа – главные, они защищают и любят);
  • научиться быть самостоятельным;
  • попробовать свои силы в чем-то новом;
  • развивать свою волю.

Суть этого периода истерик и постоянных “не хочу” – развитие самостоятельности и упорства в достижении цели. Все то, что взрослые требуют от подростка, закладывается именно в период 3-4 года.

Как видите, маленький бунтарь переживает важный возрастной период и очень нуждается в родительском понимании. Он учится жить в мире, где не все хотят того же, чего и он.

На него могут кричать, обвинять, угрожать, применять физические наказания и всячески пытаются перевоспитать, вопрошая, куда же подевался их послушный малыш.

КРИЗИС 3 ЛЕТ У ДЕТЕЙ
статья (младшая группа) по теме

КРИЗИС 3 ЛЕТ У ДЕТЕЙ

Под кризисом 3 лет у детей понимается – резкая, кардинальная перестройка сложившихся механизмов личности и становление новых черт личности и сознания ребёнка, а также новый переход к новому типу взаимоотношений с окружающим миром.

СИМПТОМЫ КРИЗИСА 3 ЛЕТ У ДЕТЕЙ

-Происходит ломка прежних и становление новых качеств личности ребенка.

-Ребёнок начинает отделяться от взрослых.

-Возникает непреодолимое желание все делать, решать самостоятельно. В связи с чем, он яростно противостоит любому давлению со стороны окружающих людей.

-Ребенок начинает отстаивать свое «Я».

-В речи ребенка все чаще можно услышать «Я», “Я сам”, “Я могу”, “Я хочу”.

-Появляется чувство собственности, склонность к жадности, ревности.

-Малыш становится упрямым.

-Дети не делают того, о чем их попросили, делают все наоборот. Родителям важно знать, что стремление делать все наоборот проявляется против воли ребенка, в ущерб его интересам.

-Ребенок может проявлять недовольство тем, что предлагает ему взрослый, может ссориться с окружающими людьми, вести себя агрессивно, кусаться, драться.

-Может называть родителей бранными словами.

-В этом возрасте у детей часты слезы и истерика, если взрослые не удовлетворили желания ребёнка.

-Ребенок требует от взрослых постоянного внимания к себе.

-Дети во время кризиса 3 лет больше стремятся к поощрениям, появляется чувство гордости за свои достижения, успехи.

ПРИЧИНЫ КРИЗИСА 3 ЛЕТ У ДЕТЕЙ

Как вы уже знаете в период кризиса 3 лет у детей появляются такие особенности в поведении как: негативизм, своеволие, упрямство, агрессия и многие другие нежелательные проявления психики. Все эти особенности поведения объясняются тем, что ребёнок период 2,5 – 3,5 лет начинает осознавать себя самостоятельной личностью и проявлять собственную волю.

Знаменитый кризис трех лет впервые был описан Эльзой Келлер. Ею выделены симптомы кризиса:
1. НЕГАТИВИЗМ. Ребенок отказывается вообще подчиняться требования старших.
Когда говорят о детском негативизме, то его надо отличать от обычного непослушания. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагают ему взрослые, он не хочет чего-нибудь сделать только потому, что это предложил кто-то из взрослых, т. е. это реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых. Негативизм включает в себя в качестве отличительного признака от обычного непослушания то, что ребенок не делает потому, что его об этом попросили.
При резкой форме негативизма дело доходит до того, что можно получить противоположный ответ на всякое предложение, сделанное авторитетным тоном. У ряда авторов красиво описаны подобные эксперименты. Например, взрослый, подходя к ребенку, говорит авторитетным тоном: «Это платье черное», – и получает в ответ: «Нет, оно белое». А когда говорят: «Оно – белое», ребенок отвечает: «Нет, черное». Стремление противоречить, стремление сделать наоборот по сравнению с тем, что ему говорят, есть негативизм в собственном смысле слова.
2. УПРЯМСТВО. Реакция на свое собственное решение;
Упрямство – такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Он настаивает на своем требовании. Скажем, ребенка зовут со двора в дом; он отказывается, ему приводят доводы, которые его убеждают, но потому, что он уже отказался, он и не идет. Мотивом упрямства является то, что ребенок связан своим первоначальным решением.
3. СТРОПТИВОСТЬ. Близка к 1 и 2. Носит более генерализованный и более безличный характер;
Симптом считается настолько центральным для возраста, что и весь критический возраст получил название – возраст строптивости. От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Негативизм всегда направлен против взрослого, который сейчас побуждает ребенка к тому или ино-му действию. А строптивость, скорее, направлена против норм воспитания, установленных для ребенка, против образа жизни; она выражается в своеобразном детском недовольстве, которым ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают. Здесь сказывается строптивая установка не по отношению к человеку, а по отношению ко всему образу жизни, который сложился до 3 лет, по отношению к нормам, которые предлагаются, к интересовавшим прежде игрушкам.
4. СВОЕВОЛИЕ. Стремление к эмансипации от взрослого;
Оно заключается в тенденции ребенка к самостоятельности. Этого раньше не было. Теперь ребенок хочет все делать сам.
5. симптом обесценивания. Например, в хорошей семье ребенок начинает ругаться. Ш. Бюлер образно описала ужас семьи, когда мать услышала от ребенка, что она дура, чего раньше он и сказать не мог.
6. ПРОТЕСТ-БУНТ. Проявляется в частых ссорах с родителями;
Все в поведении ребенка начинает носить в ряде отдельных проявлений протестующий характер, чего раньше не могло быть. Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними.
7. ДЕСПОТИЗМ. В семье с единственным ребенком встречается стремление к деспотизму. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим. Мать не должна уходить из дому, она должна сидеть в комнате, как он этого требует. Ему должны достать все, что он требует; есть он этого не станет, а будет есть то, что он хочет. Ребенок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над окружающими. Ребенок сейчас старается вернуть то состояние, которое было в раннем детстве, когда фактически исполнялись все его желания, и стать господином положения.

Все эти симптомы вращаются вокруг оси «я» и окружающих его людей. Эти симптомы говорят о том, что изменяются отношения ребенка к людям, окружающим его, и к собственной личности. Кризис связан с перестройкой социальных взаимоотношений личности ребенка и окружающих людей
Из кризиса трех лет возникает тенденция к самостоятельной деятельности, в то же время похожей на деятельность взрослого – ведь взрослые выступают для ребенка как образцы, и ребенок хочет действовать, как и они.
КАКОВЫ ЖЕ ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ КРИЗИСА?
Во-первых, к 3 годам организм ребенка обычно достигает достаточного развития для того, чтобы малыш мог быть самостоятельным. Его познавательная интересы также совершенствуются, отчего он становится “исследователем” окружающего мира, в том числе и своих собственных возможностей. Естественным следствием такого “созревания” становится желание все делать самому и протест против родительской помощи и запретов, как ограничений активности.
Во-вторых, считается, что именно в возрасте трех лет “рождается” личность ребенка. Конечно, его личность формировалась и в раннем детстве, но примерно в этот период ребенок психологически “отделяется” от родителей, осознает себя отдельным существом. И вот уже фраза “Я сам” надолго закрепляется в словаре ребенка.
Чтобы усилить свое “Я”, малыш нуждается в независимости, но основной конфликт этого возраста в том, что одновременно с этим он продолжает быть зависимым и отчаянно нуждается в поддержке и любви взрослых. Фактически, маленькому упрямцу больше всего надо, чтобы родители признали его самостоятельность и при этом, продолжили любить и заботиться о нем.
В-третьих, взрослым важно помнить, что часто яркие проявления нормального возрастного кризиса трех лет связаны с тем, что родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним. Наиболее драматично происходят изменения в отношениях взрослых и ребенка в семьях, где «центром» всего происходящего является ребенок. Как правило, в этом случае проявляются многочисленные симптомы кризиса.
В тех же семьях, где ребенок не является центром всего, а просто членом семьи, у которого есть свои обязанности и свое «поле деятельности», кризис трех лет проходит мягко, почти незаметно. В таких семьях родители излишней заботой и запретами от боязни «как бы чего не случилось» не отнимают у ребенка возможности свободного развития, и ему нет необходимости «воевать» с ними.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
– с негативизмом? Прежде всего понять что это нормально: чтобы появилось что-то свое, нужно отказаться от “чужого” (даже если оно родительское)
– с упрямством? Главное, не пытаться переломить ребенка, потому что в такой ситуации не будет выигравших. Попробуйте увидеть в этой ситуации взросление ребенка, становление его личности. Возможно даже начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и “держать свое слово”, пусть пока в столь нелепых проявлениях. Побольше гибкости и ни в коем случае не ущемляйте гордости ребенка словами типа “Я же говорил, что ты придешь!”
– со строптивостью? Некоторые психологи советуют сравнить такое противопоставление себя родителям с тем что происходит в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка – процесс очень длительный, так что психологи советуют считать строптивость в 3 года его началом Вечное недовольство ребенка – часть важного процесса его становления. Пусть это вас успокоит. Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.
– со своеволием? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Предоставьте ребенку делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать, а то что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах.
– во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Однако, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, и т.п., исходя из ситуации и места.
– с деспотизмом? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему достаточно свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку “нет”, подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.

Острое протекание кризиса трех лет с истериками может быть следствием авторитарной модели воспитания в семье, ограничения личной инициативы и самостоятельности ребёнка, неадекватного и частого применения наказаний и запретов, либо наоборот к обострению взаимоотношений ребенка со взрослыми будет способствовать такой стиль семейного воспитания как гиперопека, а также несогласованность и непоследовательность в требованиях к ребенку.

СКОЛЬКО ДЛИТСЯ КРИЗИС 3 ЛЕТ У ДЕТЕЙ?

В центре кризиса 3 лет стоит бунт против авторитарного воспитания, против ранее сложившихся отношений в семье. Понятие “Кризис трёх лет” весьма условно, его временные границы размыты. Начинается кризис 3 лет примерно с 2,5 и продолжается до 3,5 – 4 лет. Продолжительность протекания кризиса 3 лет зависит от выбранной модели воспитания, особенностей психики и личности самого ребенка.

Лев Семёнович Выготский – советский психолог, подчеркивал, что за всяким негативным симптомом кризиса “скрывается позитивное содержание, состоящее обычно в переходе к новой и высшей форме”.

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ПРИОБРЕТЕННЫЕ ЧЕРТЫ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА ПОСЛЕ КРИЗИСА 3 ЛЕТ У ДЕТЕЙ

-Становление нового уровня самосознания.

-Стремление к самостоятельности.

-Развитие волевых качеств, активности.

-Установление со взрослыми более глубоких, новых отношений в общении, познавательной и предметной деятельности, игре, в которой велика значимость положительной оценки взрослых успехов и личных достижений детей.

МОЖЕТ ЛИ КРИЗИС 3 ЛЕТ У РЕБЕНКА ПРОЙТИ НЕЗАМЕТНО, БЕЗ СИМПТОМОВ?

Кризис 3 лет у детей может протекать без каких-либо явных негативных проявлений в поведении ребёнка. Мнение о том, что это может негативным образом сказаться на психическом развитии или становлении личности ребёнка, ошибочно.

В кризисе развития личности ребёнка главное не то, как он протекает, а то, к чему он приводит, какие новообразования психики появятся у ребенка. Появление таких качеств, как самостоятельность, воля, гордость за достижения является верным признаком адекватного развития личности ребёнка на данном возрастном этапе его развития.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТЬСЯ С КРИЗИСОМ 3 ЛЕТ

Не применяйте авторитарный стиль воспитания, откажитесь от гиперопеки.

Придерживайтесь единой тактики воспитания. Детям следует предъявлять единые требования.

Проявляйте чуткость и терпение.

При возникновении у ребёнка вспышки гнева, слез, истерик, проявляйте спокойствие и терпение. Не позволяйте себе кричать и срываться в ответ, если ребенок будет видеть ваше спокойствие, он быстрее успокоиться в ответ. Ребенок не должен усвоить, что криком, слезами и истерикой можно манипулировать родителями. Детей бьющихся в истерике не нужно наказывать. Ваш крик и ругань только усилят истерику. Ребёнок сам успокоиться, когда поймет, что на вас его слезы не действуют.

Старайтесь не спорить с ребёнком. Не пытайтесь силой переломить его упрямство. Помните, что ребенок проверяет вас. Раньше ребёнку было позволено практически всё, теперь же многое находится под запретом, в следствие чего ребенок пытается выстроить новую систему взаимоотношений со взрослыми и окружающим миром. Ребёнок учится на родителях отстаивать свою точку зрения, независимость.

Читайте также:  Фиброз легких, что это такое и как лечить

Не командуйте своим ребенком! Он этого не потерпит. Это лишь приведет к нервному напряжению.

Поменьше вмешивайтесь и торопите его.

За едой не уговаривайте – пусть ест сам. Выпустите из-за стола, как только он закончил есть.

Дайте возможность ребенку быть самостоятельным (например, самому одеваться и раздеваться).

Дайте ребёнку возможность проявлять самостоятельность. Поручите ему несложные задания: полить цветы, накрыть на стол, подмести пол и т.д.

Позвольте ребенку делать самостоятельный выбор: спрашивайте, какую игрушку он бы хотел взять с собой в садик или на прогулку. Какую футболку хотел бы одеть из предложенных вами нескольких вариантов. Ребёнок должен учиться принимать самостоятельные решения.

Уступайте в мелочах. Если ребенок за обедом хочет сначала съесть второе, а потом суп, позвольте ему, ничего страшного не случиться.

Ищите вместе с ребёнком компромиссные решения в сложившейся конфликтной ситуации, с предоставлением ребенку права выбора.

Воспитание должно строиться не на запретах и наказаниях, а на позитивном разрешении действовать.

Четвертый год жизни наиболее благоприятный период для формирования трудолюбия у ребенка.

Регулярное понукание со временем порождает упрямство, занижает самооценку, лишает самостоятельности и права выбора собственного пути решения стоящей перед ним задачи. Помните, любая чрезмерная опека убивает инициативу ребенка.

Предлагайте ребенку свою помощь, а не делайте все за него.

Показывайте ребенку свою любовь, чаще хвалите, обнимайте его.

Малыш может решить, что вы его не любите, если вы начнете постоянно ругать его за его проступки, например, за нечаянно разбитую чашку или пролитый суп. Ребёнок в этом возрасте не способен еще разграничивать ваше отношение к его конкретным поступкам и общее отношение к нему лично. Спокойно объясните ребёнку почему он не прав, почему это плохо. Чтобы не закреплять в ребенке комплекс вины не кричите на него.

В возрасте 3 лет игра становится для ребенком ведущей деятельностью. Используйте игровые приемы в общении с ребенком. Если ребенок отказывается кушать кашу, попросите его покормить игрушку, сказав, что кушать та согласна только по очереди с ребенком. По средствам ролевых игр можно обучить ребенка правилам этикета, нормам поведения, правилам вежливости, как правильно вести себя за столом, в союзники возьмите игрушки ребенка.

Ребенок четвёртого года жизни начинает испытывать гордость за свои успехи и достижения. Хвалите и поддерживайте своего ребенка.

Не сравнивайте достижения вашего ребенка с достижениями других детей. На четвертом году жизни у ребенка еще не сформировано чувство здорового соперничества. Сказав своему ребенку: “Вот посмотри, какой Катя красивый аккуратный кораблик нарисовала, а у тебя не корабль, а корыто какое-то и рисунок неаккуратный, ты не старался!” вы внушите малышу только негативные чувства к Кате. Намного будет лучше и эффективнее, если вы приведете ребёнку его собственный пример, например: “Сегодня у тебя кораблик получился намного лучше, чем вчера, рисунок аккуратный, молодец”.

Не следует ставить ребёнку общих оценок, типа: “растяпа”, “плохорукий” и т.п. Ваши невзначай брошенные слова могут больно ранить ребенка и послужить основой для дальнейших психологических проблем. Поддерживайте в ребёнке уверенность, что он всё может сделать сам: “Молодец, у тебя почти получилось, давай я тебе немного помогу, и мы вместе всё сделаем правильно”.

Кризис 3 лет у детей – это период серьёзного испытания для родителей. Помните, что вы тоже когда-то были детьми. Если вам сложно в одиночку справиться с поведенческими проявлениями ребенка, не тяните, обратитесь к детскому психологу, он поможет вам восстановить мир в семье.

Интернет ресурсы используемые для написания статьи:

Ваши невзначай брошенные слова могут больно ранить ребенка и послужить основой для дальнейших психологических проблем.

2. Упрямство: «Так решил Я»

Что это такое . Поведение, когда малыш ни при каких обстоятельствах и аргументах не отступает от своего первоначального решения, даже если оно больше не выгодно или вредит ему.

Как проявляется . Упрямство отличается от настойчивости. Одно дело, когда ребенок действительно хочет сладостей, и всячески пытается получить у родителей разрешение на дополнительную порцию десерта. Другое же дело, когда ребенку уже нехорошо от количества съеденных конфет и он буквально давиться, но впихивает в себя выстраданную добавку. Почему? Потому что он принял решение, и отступить — значит признать поражение. Так ребенок учится не сдаваться при достижении цели.

Пример . Мама предлагает дочке поиграть на площадке. Малышка отвечает отказом и остается на лавке возле дома. В какой-то момент на площадке появляются другие дети с новыми игрушками. Мама замечает интерес дочки, и снова предлагает перейти в игровую зону. Но девочка опять отказывается, хотя видно ее испорченное настроение.

Что делать . Если ребенок принял абсурдное с вашей точки зрения решение — примите это, не акцентируйте внимание на нелепости ситуации. Пусть дочка идет гулять в кроссовках, надетых под пышное платье. Увидев других детей, малышка, возможно, и сама поймет, что выбор наряда был неудачен. А если нет, то дайте ей немного времени, а затем мягко предложите надеть шорты и майку: «Может так тебе будет удобнее кататься с горки и на велосипеде?» Никогда не акцентируйте: «Так бы и раньше! Я же сразу сказала, что нужно одеться в удобные вещи!»

Но объяснить ребенку, что его поведение обижает маму с папой нужно.

Как справиться с кризисом трех лет у ребенка

Раньше ваш малыш был послушным и милым ребенком. Однако вы все чаще стали замечать за ним, что, желая чего-либо, ребенок стоит на своем и требует желаемого, капризничая или устраивая истерики? Поздравляем, у вашего ребенка кризис трех лет! Что это такое и как с этим справиться, расскажет портал «Я родитель».

Что такое кризис трех лет

Только недавно маме казалось, что позади осталось самое беспокойное время – бессонные ночи, испачканные подгузники, проблемы кормления. Однако к третьему году жизни ребенок начинает проявлять характер, и из доброго мальчика или ласковой девочки он превратился в настоящего «вождя краснокожих!»

Все дело в кризисе, который переживает малыш в возрасте трех лет. В это время он впервые начинает осознавать себя как самостоятельную личность, а не как часть матери. У крохи появляются собственные желания, которые порой идут вразрез с мнением родителей, и он пока еще не понимает, как вести себя, чтобы все было хорошо. Отсюда и желание делать хоть что-то, лишь бы не молчать: ребенок начинает спорить со взрослыми, доказывать свою точку зрения, самоутверждаться путем истерик или капризничать.

Признаки кризиса трех лет

Одно из проявлений кризиса трех лет – это отрицание. Малыш на все просьбы родителей начинает отвечать категорично «нет», «не хочу», «не буду», «не пойду». Ребенок может даже отказываться выполнять действия, которые ему всегда нравились, и именно этим отличается отрицание от простого непослушания.

Еще одно типичное проявление этого непростого периода – упрямство. Кроха стоит на своем до последнего, вынуждая взрослых идти ему на уступки. При этом важно отличать от упрямства такое положительное качество как настойчивость. Настойчивый малыш вынуждает считаться с его мнением лишь по тем вопросам, которые для него действительно важны, а упрямец стоит на своем назло родителям, чтобы доказать, что его мнение должно быть решающим.

Кризис, который переживает малыш, можно также определить по появившемуся у него своеволию: кроха стремится к полной самостоятельности, не дает родителям ему ни в чем помогать и что-либо решать за него.

Часто дети, переживающие трехлетний кризис, проявляют агрессивность, которая выражается в грубости и драчливости. Ребенок может выкрикивать обидные слова по отношению ко взрослым, устраивать драку с ними или со сверстниками, ломать любимые игрушки, рвать книги.

Дети, которые имеют братьев или сестер, во время такого кризиса начинают проявлять деспотичность, стремясь взять власть над всеми, кто их окружает: заставляют младшего брата подчиняться или ревнуют старшего, требуют, чтобы родители считались с его мнением по всем вопросам, диктуют всем членам семьи, что нужно делать.

Кризис трех лет для детей – это крайнее проявление протеста против всего, что их окружает. Ребенок зачастую сам не понимает, что именно его не устраивает, и страдает от собственного поведения, но ничего не может с собой поделать.

Как пережить кризис трех лет

Кризис трех лет обычно длится несколько месяцев, затем успешно проходит сам собой, однако психологи советуют родителям придерживаться определенных правил, чтобы уберечь себя и малыша в это время от лишней нервотрепки.

Правило первое – поощряйте самостоятельность ребенка. Если малыш что-то хочет сделать сам, не нужно предлагать ему помощь и пытаться контролировать его действия. От этого он будет еще больше раздражаться. Лучше просто обеспечить его безопасность во время выполнения задачи и похвалить, когда у него все-таки получится задуманное. Чтобы избежать постоянных капризов со стороны малыша, можно перед тем, как в чем-то ему помочь, спрашивать: «Ты это сделаешь сам или тебе нужна помощь?»

Правило второе – если ругаете малыша, то только за проступок! Нельзя обзывать ребенка такими словами, как жадина, дурак, глупый, бестолковый, вредина, поскольку он действительно может стать таким. Ругать можно только за неправильный поступок, но ни в коем случае не критиковать личность ребенка. Лучше сказать «Ты поступил нехорошо», а не «Ты такой вредина!».

Правило третье – сохраняйте спокойствие! Чем спокойнее вы реагируете на выходки малыша, тем меньше у него будет желания досадить вам. Крик и ругань провоцируют ребенка еще больше раздражаться и отстаивать свое мнение, поэтому необходимо взять себя в руки и отвечать спокойно, даже если малыш ведет себя отвратительно.

Правило четвертое – давайте малышу право выбора. Кризисный период у детей проходит намного спокойнее, когда родители считаются с их мнением. Пусть кроха сам решит, будет ли он завтракать, какой мультфильм будет смотреть, и на какую детскую площадку вы отправитесь с ним во время прогулки.

Правило пятое – анализируйте ситуацию. После каждой истерики, устроенной ребенком, разговаривайте с ним. Делать это лучше, когда малыш немного успокоится. Объясните крохе, почему вас расстраивает его поведение, и попросите его поделиться с вами переживаниями, которые он испытывает, чтобы вместе найти выход из ситуации.

Правило шестое – просто любите ребенка! Несмотря на все некрасивые поступки, вы все равно будете любить своего малыша, поэтому не забывайте напоминать ему об этом. Даже если кроха обзывает вас, кричит о том, что он вас не любит, не сердитесь, а отвечайте ему, что он все равно для вас самый любимый и родной.

Задача родителя во время кризиса трех лет – помочь малышу пережить сложный период, поэтому ищите во всем положительные стороны, ведь все эти возрастные проявления помогут ребенку научиться таким важным качествам, как настойчивость, терпение, самостоятельность и целеустремленность.

При этом важно отличать от упрямства такое положительное качество как настойчивость.

Будьте предусмотрительны!

Во время трехлетнего кризиса у малыша, взрослым стоит научиться продумывать развитие той или иной ситуации на несколько шагов вперед. Например, вы видите, что ребенок уже устал, значит не стоит продолжать прогулку, лучше заранее отправиться в сторону дома или дать детке перекусить заранее взятой с собой едой. Если вы не планируете приобретать ребенку игрушку, то не заглядывайте в отдел с игрушками в магазине с целью – «просто посмотреть». Дети этого не понимают! Они видят игрушку – они ее хотят, ребенок устал, проголодался – значит он хочет немедленно получить еду или отдохнуть. Все просто, надо лишь своевременно реагировать на потребности малыша. Чем старше будет становиться ребенок, тем чаще вы сможете договариваться с ним в разных ситуациях, детка уже сможет немного потерпеть и подождать, а не требовать желаемое незамедлительно.

Будьте примером.

Кризис трех лет — как преодолеть?

Вы живете с тираном. Он требует немедленного исполнения своих желаний. Он отвергает все, что вы предлагаете. С ним совершенно невозможно договориться.

Кто он? Неужели ваш милый трехлетний малыш?

Все вверх дном

Карине 24 года, а ее дочке Полине – 3 года 2 месяца. Раньше она была «идеальной девочкой», помогающей маме собирать игрушки перед сном, с удовольствием кушавшей почти все, что оказывалось в тарелке, и целующей маму на ночь. Но несколько недель назад Полину как подменили. Все началось достаточно резко: Полина испугала родных, устроив «день непослушания». Взрослые решили, что Полина переутомилась, так как накануне ездила с мамой в гости. Но вскоре истерики, капризы и невыносимые препирательства стали обычным делом. Мама терялась в догадках: может быть Полине тяжело в саду? Или она сама избаловала дочь? Или же это состояние, которое нужно лечить?

Знакомо, не так ли? Еще недавно ваш трехлетний малыш вел себя совершенно по-другому. В вашем доме царил покой, а в отношениях – мир. Казалось бы, он уже усвоил правила и стремится их соблюдать. С ним можно было договориться: попросить, убедить, отвлечь. Но все изменилось – ваш кроха стал совершенно неуправляемым. И главное – совсем непонятно, что с этим делать?

Начало «смутного времени» приходится на возраст от 2,5 до 3,5 лет и к 4 годам полностью заканчивается. И еще за полгода до начала кризиса можно заметить, что напряжение постепенно начинает возрастать. Кризис меняет малыша до неузнаваемости: «не хочу», «не буду», «не надо». Родители бывают обескуражены новым напором ребенка, его непримиримой позицией по отношению ко всему, что раньше не вызывало никакого напряжения. Сначала они теряются, стараются отвлечь, переключить, затем пытаются настаивать, приказывать. Заканчивается все криками и даже шлепками по попе.

Каким бы странным и порой даже болезненным ни казалось вам поведение малыша, помните: кризис – явление нормальное, здоровое, даже если проходит очень бурно. Скорее, нужно было бы задуматься тем, кто утверждает «а у нас никакого кризиса нет!». Вам трудно сейчас в это поверить, но когда кризис закончится, вы найдете своего малыша самостоятельным, дисциплинированным и целеустремленным! А теперь разберем «по полочкам» все признаки кризиса 3 лет и найдем способы мирного сосуществования.

Негативизм, или Ни за что не сделаю

Роме 2 года 10 месяцев. Больше всего его маму расстраивает то, что на любое ее предложение он говорит «нет». Доходит до абсурда: «Пойдем гулять!». «Нет!». «Тогда останемся дома?». «Нет!». Отчаянное «нет» стало главным словом в доме: ни накормить, ни уложить спать, ни одеть в садик. Иногда мама Ромы даже «срывается»: кричит на него, может шлепнуть. Но это только ухудшает ситуацию и продлевает время «истерик».

Негативизм – стремление противостоять всему, что говорит взрослый, иногда доходящее до абсурда. Главное отличие от других форм протестного поведения – ребенок отрицает что-то только потому, что ему предложил это взрослый. Т.е. негативизм – это реакция не на то, что вы говорите, а на то, что это предлагаете именно вы. Негативизм избирателен, причем с самыми важными людьми в жизни ребенка он проявляется наиболее бурно.

Читайте также:  Лечение шума в ушах, список препаратов

Период негативизма необходим. Впервые в своей жизни ребенок активно учится говорить такое важное слово «нет».

В период кризиса 3 лет из-за нарастающего негативизма перестают работать почти все привычные методы воздействия на ребенка. Доброжелательное предложение может вызвать уверенное «нет», попытка приказать – истерику, попытка переключить – новый виток отрицания (он же не может согласиться с тем, что вы ему предлагаете!).

Что делать

Проявите понимание. Чтобы человек научился мыслить и вести себя самостоятельно, по‑новому, он должен отказаться от всего «старого». Он не издевается над вами, не делает вам назло! Он учится новому, и это важно.

«Отпустите» ситуацию. Если ситуация позволяет и ребенок сам может выбирать, чем ему заняться, предоставьте ему эту возможность. Отдохните немного!

Собственное мнение

3-летняя Саша решила, что она не будет здороваться в детском саду с воспитателями. Мама пыталась ее убедить, рассказывала, что хорошие девочки должны быть вежливыми, но… Саша угрюмо молчала, приходя в садик. Маме было очень стыдно. А вдруг подумают, что она не может привить ребенку элементарную вежливость?

Упрямство – реакция ребенка, при которой он настаивает на чем-то потому, что уже озвучил свое желание. В случае с упрямством важно «слово сказанное». Вы можете его убеждать сделать по-другому, и он (будучи в другом возрасте) с вами бы согласился. Но только не в период кризиса 3 лет!

Упрямство этого периода необходимо для того, чтобы ребенок учился концентрироваться на цели («я так решил»), отстаивать и добиваться ее реализации. Да, сейчас вам очень трудно спорить с ним по каждому поводу. Но придет время, и он удивит вас своей целеустремленностью!

Что делать?

Приведите разумную аргументацию. Даже если малыш не уступает, он слышит вас! Возможно, в следующий раз он уже не будет спорить, что спать лучше на кровати, а причесываться расческой. Не требуйте от ребенка немедленного признания вашей правоты, даже если видите, что он готов был бы согласиться с вами. Отнеситесь с уважением к желанию отстоять свое мнение.

Предложите выбор. Если дело в упрямстве, а не в негативизме, то в ваших силах не допустить споров во многих ситуациях. Он хочет решать, так дайте ему такую возможность! Что почитаем на ночь? Формулируйте так, чтобы ребенок мог сделать «второстепенный» выбор, чтобы не допустить спора по основному вопросу.

Отличным способом проявить уважение к решению ребенка является запись его желаний. Это может помочь вам в самых разных ситуациях. Пусть у вас всегда наготове будет блокнотик и ручка. Например, он не хочет уходить с улицы. Вы можете сказать: «Давай запишем твое желание… Богдан хочет погулять еще… 5 или 10 минут? 10 минут, хорошо. Итак, я записала: «Богдан хочет погулять еще 10 минут». Через 10 минут я тебя позову, а пока иди играй!». Замечательно этот способ работает в магазинах, когда малыш начинает настаивать на покупке всего подряд. Достаточно написать список: «Богдан хочет…». Когда взрослый по-настоящему что-то записывает за ребенком, это вызывает поистине волшебную реакцию.

Я против

«Не хочу ложиться спать», «не буду кашу на завтрак, дай варенья», «не буду убирать игрушки, никогда!», «не буду застегивать сапоги, так пойду» – такой бесконечный поток изливал Артем на своих родных ежедневно. Казалось бы, он протестует против всех правил сразу, выдумывая новые, свои собственные. Родители устали и от постоянного непослушания, и от нелепых нововведений сына.

Строптивость одновременно похожа на негативизм и упрямство. Но если негативизм направлен против конкретного взрослого, то строптивость – это протест против всех сложившихся норм поведения, образа жизни ребенка. Если упрямство проявляется в конкретной ситуации (хочу или не хочу здесь и сейчас), то строптивость – более общее понятие. Маленький «революционер» борется против «старого», во имя «нового».

Ребенок выходит на новый уровень осознания. Раньше он покорялся и «слушался» просто потому, что ему говорили его родные люди. Но теперь он должен еще раз пересмотреть все правила, чтобы усвоить их уже сознательно, ответив на вопрос «зачем именно так?».

Что делать

Набраться терпения. Малыш будет многократно нарушать прежние правила, даже если они на наш, взрослый, взгляд очень разумны. Да, его поведение похоже на провокацию. Так и есть! Кроха будто «рисует карту», где территория «можно» ограничена границами «нельзя». Но делает он это единственным способом – многократно нарушая правила. Если взрослый каждый раз реагирует одинаково, на «карте» появляется «постоянная линия» – и ребенок подчиняется новому (или заново подтвержденному) правилу. Например, введите правило: предупреждать малыша об окончании прогулки, говоря, что у него есть еще 10 минут. И как бы он ни протестовал, придерживайтесь своего правила сами. Несколько раз – и малыш не только будет спокойно уходить с улицы, но и сделает шаг на пути познания времени.

Объясняйте необходимость. Даже если ребенок будет не готов мгновенно согласиться с вами, объясните, почему нужно делать так, а не иначе. «Как я сказала, так и будет!» может вызвать только бурю эмоций у ребенка, и ничего более. Лучше нарисуйте картинку с микробами, которые убегают с мыльных рук, расскажите о том, что его тело во время сна набирается сил. Предлагайте ребенку научные объяснения, но, конечно, с учетом возраста. И правила будут соблюдаться гораздо лучше. Это же он так решил!

Уберите лишние запреты. Чем больше ограничений в возрасте 3 лет, тем труднее проходит кризис. Каждый раз, прежде чем сказать «нельзя», подумайте, а действительно ли стоит запрещать то, что хочет ребенок? Часто нарушения правил идут «рука об руку» с познавательной активностью, открытостью миру. Создавайте ребенку условия, где «нельзя» будет немного. Тогда и усвоить их будет несложно.

Я сам

Мама 3-летней Кати чувствует себя совершенно вымотанной. Каждое утро проходит одинаково. Катя пока не может одеться быстро, но как только мама пытается ей помочь, «включает сирену»: «Сама-а-а-а!». Мама нервничает, ведь нужно успеть на работу вовремя. И когда терпение иссякает, быстро доделывает все сама под протестный плач своей дочки. Да еще и в садике ситуация повторяется!

Своеволие – это стремление к самостоятельности, воплощенное в действии. Выше мы говорили о самостоятельности мышления, но ребенок в 3 года начинает активно «пробовать силы» и желает делать все сам.

Как научиться чему-то, если этому не учиться? Требование «Я сам!» невероятно важное достижение возраста. Ребенок желает развивать свои умения, идти вперед, осваивать мир на новом для себя уровне. И если поддержать это стремление, совсем скоро у вас будет много поводов для гордости: «Он у меня такой самостоятельный!».

Что делать

Пересмотрите режим. Очень часто в возрасте 3 лет малыш отстаивает свое право на то, чтобы самостоятельно одеваться. Так как навыки еще незрелы, это происходит долго и нервирует родителей, особенно по утрам. Можно на 15–20 минут раньше будить малыша утром, и у него будет больше времени, чтобы самостоятельно одеться. Будьте уверены, с каждым разом это будет происходить все быстрее и быстрее.

Помоги мне! Поздравляем, у вас теперь есть помощник! Печете пироги? Пусть он налепит «колобков». Убираете в квартире? Он может тряпочкой протереть пыль. Поддерживайте и развивайте его стремление к самостоятельности. Почти во всех делах можно найти «шажок», который ребенок может сделать сам. А ведь гордость за то, что он помог «по‑настоящему», так способствует взрослению!

Я больше это не люблю

Вика очень удивила свою маму, когда сказала, что подарила подружке в саду своего мишутку. Ведь это была любимая игрушка с самого младенчества! Вика и спала с мишкой, и ела, и гуляла. Что на нее нашло?

Обесценивание – это механизм работы других признаков. Ребенок обесценивает очень многое. Обесцениваются правила – возникает строптивость. Обесценивается мнение родителей – возникает негативизм. Обесценивается помощь – возникает «я сам!». Но удивительнее всего для родителей, что перестают быть любимыми «самые-самые» до этого момента игрушки, книги, угощения и игры.

Обесценивание, как мы уже выяснили, основа «включения» всех основных двигателей кризиса, без которого выход на новую ступень невозможен. Но вместе с тем, что ребенок считает для себя помехами (правила, ограничения), под его молот попадает и то, что было до этого любимо. Это как милые сердцу шортики, из которых пора вырасти!

Что делать

Основная рекомендация, пожалуй, такова: понять, как это работает, и не сопротивляться. Перестал любить овсянку – предложите гречку. Не хочет больше смотреть мультфильм про зайку, включите про осьминожку. В общем, отнеситесь к его выбору с уважением.

Я протестую

Теме 3,5 года. В последнее время он стал совершенно неуправляемым: выдавливает из себя слезы, кричит, никого не хочет слушать. Может валяться на полу и требовать то, чего на данный момент дать невозможно (например, машинку, которую он вчера видел в магазине). Находясь с Темой на больничном, мама поймала себя на мысли, что ждет не дождется, когда он снова будет ходить в сад. Так она устала от постоянных войн!

Бунтарство – это основной способ, с помощью которого ребенок будет действовать в течение всего периода кризиса. Кажется, что он постоянно наготове, в состоянии войны со всеми. Чуть что – кричит, плачет, упирается, может ударить или обозвать. Родители порой и не подозревают, что в их милых до той поры крохах живут такие «бесята»!

Ребенок пока не владеет более тонкими приемами, помогающими добиться своего. Поэтому бунтарство – лишь инструмент. Он обязательно научится действовать более мирно, а пока…

Что делать

Реагируйте адекватно. Если ребенок ударил вас или назвал плохим словом, обязательно покажите ему мимикой и словами свое недовольство. Хорошо, если ваши фразы будут избавлены от бурных эмоций и прозвучат коротко, но строго. Так малыш поймет гораздо лучше, чем если услышит гневную тираду.

Помогите ему. Иногда дети полностью отвергают попытки взрослого их обнять и утешить. Но так бывает не всегда. Если вы видите, что ребенку очевидно требуется помощь, чтобы успокоиться, обнимите его, погладьте по голове и немного покачайте.

Учите его договариваться. Возьмите игрушки и разыграйте ситуацию, когда маленький мишка договаривается со своей мамой о чем‑либо. Если такие игры станут постоянными, он усвоит новый, цивилизованный способ, чтобы добиваться своих целей.

Не отвечайте агрессией! Протестное поведение ребенка часто вызывает гнев у взрослого. Но на то мы и «большие», чтобы вести себя мудрее «маленьких»! Если взрослый кричит или бьет ребенка, то это лишь показывает его бессилие.

Я сказал

С недавних пор Валера взялся руководить всеми в семье. «Нет, на работу не пойдешь, будешь со мной гулять!», «Сиди в комнате, не ходи на кухню», «Выключи свою музыку!» – постоянно слышат мама, папа и брат Валеры. Но так как они не готовы подчиняться маленькому тирану, скандалы в доме не затихают.

Что это? Деспотизм – продолжение всех остальных признаков кризиса. В семье, где растут несколько детей, у 3-летки может сильно проявляться ревность, нетерпимость к братьям и сестрам, стремление ими командовать.

Деспотизм – комплекс действий, чтобы настоять на своем, задать собственные правила, почувствовать себя самым главным. Незрелая, но смелая попытка лидерства.

Что делать

Отличайте деспотизм от насущных потребностей ребенка. Иногда ему просто необходимо, чтобы мама осталась рядом, а порой – это просто попытка управления. Учитесь мягко, но строго говорить ребенку «нет», подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят. И поэтому родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется или нужно.

Разумно ограничивайте ребенка. Дайте ему возможность самому принимать часть решений, касающихся его самого. Если вопрос относится и к другим – можете попросить его совета, как провести всем вместе выходной. Не стоит ради «спокойствия в семье» подчиняться маленькому тирану, ведь тогда «кризис» может и не закончиться!

Поиграйте! Предложите ребенку: «Давай поиграем. Ты будешь папой, а я дочкой». И пусть ребенок в игре сделает то, что так хочется ему в жизни – поруководит вами от души!

Итак…

Кризис 3 лет – время «боевых действий», но из него все выходят победителями! Ребенок становится более взрослым, самостоятельным и ответственным. Родители получают множество поводов для гордости. Конечно, процесс воспитания будет длиться еще долгие годы, но, пожалуй, один из самых сложных этапов вы уже преодолели.

Тогда и усвоить их будет несложно.

Рекомендации от Комаровского

Популярный доктор дает три совета родителям о том, как пережить кризис 3 лет у ребенка.

  • Как можно меньше запретов. Слово «нельзя» нужно произносить только в том случае, если это действительно критично для ребенка или других людей. Иначе оно перестанет восприниматься как сигнал об опасности, ребенок перестанет его выполнять. И это может привести к беде.
  • Единство системы воспитания. Все взрослые члены семьи обязательно должны договориться о правилах, чтобы малыш не имел возможности получив запрет от одного из них, уговорить на разрешение другого. Если сладкое нельзя есть до обеда, то никто не должен этого позволять: ни папа, ни мама, ни бабушка.
  • Постоянство правил. Ребенок должен знать, что правила работают всегда, каждый день. Если сегодня малышу разрешили не прибирать игрушки перед сном, то завтра уговорить его это сделать будет крайне проблематично.

Доктор Комаровский также считает, что кризис 3 лет – это нормальный период в развитии малыша, в который родители должны знать, как с ним справиться и помочь повзрослеть.

При этом любое действие хотел выполнять сам, вне зависимости от того, получается ли у него.

Как распознать кризис?

Для одних родителей этап становления личности у ребенка проходит незаметно, для других же – это становится достаточно большой проблемой. Задача родителей как раз помочь своему чаду справиться с этим непростым периодом в его жизни. Ведь от этого страдаете не только вы, но и сам малыш.

«Врага нужно знать в лицо». Разобравшись с симптомами и причинами кризиса трех лет, родители смогут помочь ребенку пережить его с наименьшими потерями для психики.

Родители могут наблюдать перемены в поведении малыша, словно его подменили.

Первые признаки кризиса 3 лет у детей:

  • ребенок начинает проявлять интерес к своему отражению в зеркале.
  • Малыш уделяет больше внимания своей внешности. Ему не безразлично мнение окружающих о нем. Девочки любят часто менять наряды и прически, а мальчишки стремятся во всем быть успешными.
  • Категорически не воспринимает слово «нет», «нельзя». Для него практически не существует запретов. Ребенок может запросто закатить жуткую истерику прямо в магазине, если мама отказалась приобрести игрушку.
  • «Не хочу», «не буду», «нет» – ответы маленькой вредины на любые предложения членов семьи.
  • Все неудачи ребенок воспринимает болезненно. В поведении часто присутствуют ярость, негодование, обида, истерики. Контролировать поведение взрослым становиться сложно.

Не стоит путать это качество с настойчивостью.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: